我今年的的端午节

2010年6月23号，一场大哭特哭的分手剧情在我的真实人生上演，我和那个个我曾经最爱的他，分手了。今天是我们分手的二周年纪念日吧^^ 很难忘，当时，我真流着泪吃着一位补习老师的生日蛋糕。 恋爱时间不长，但我在爱他时用的，是一颗完整想爱，想要爱，100%爱他的心。 意外的是，在今年我们的分手纪念日，既然会在端午节。 我大学人生的第一个端午节，夹着之前的补习老师的生日，夹着我和他分手时的回忆，夹着之前的甜蜜，我知道我曾经喜欢过我真心喜欢的人。 如今，时间真的把我对他的眷恋除去了，换来了我更想珍惜的下一段幸福。 我在乎他，很爱他。 不知是我多心还是真的，我开始怀疑，他对我还有100%吗？为什么讲的话，信息的内容，明显的淡了那么多？ 我害怕这种感觉了。我不想重演。那可是对我的一种折磨。我不想在失去什么了。 如果他忙，我愿意默默地等着他，我会支持他的。 希望过了这些需要忙的日子，我们会恢复之前的快乐。 我爱你。 端午节快乐。 爸妈和家人，我好想你们，好想回家。 我会再加把劲，尽力把书读好的。 最近常常读百孝经，真的觉得孝道很重要哦！ 所以，我会努力行孝的。 等我成功回家吧！^^ 虽然我真的很难应付大学的课程，快考试了还半桶水，但，我保证，我不会放弃的，我相信：一个人的成功不只是天性的本领，还要加很多后天的努力。 况且我有一半好朋友，又有那么多支持我的家人，I believe I can do it .^^ 我的端午节，祝我快乐，祝大家快乐，祝我的X boyfriend 快乐，祝我现在爱的他快乐，最重要的是住我的家人快乐。^^ 我爱你们。

去了三次金宝的政府诊所，总算成功check up 了。人生第一次照x-ray，第一次……。为了上大学。 不过总算还是搞定了一件事，心里又松了一口气。下星期就要考我大学人生第一场考试了，有点sad，因为我可没有把握哦。可是，我决不会 逃避了。我爸给我7300是来读书的，不是来逃避问题的。有难题，我就该解决。就像我最近迷上的一首歌《不败》所说的：没有痛过怎么会有痛快？那么，没有困难，怎么会解难？ 今天早上佛堂的分享，也让我很有感触。我之前一直都在逃避自己差的科目，一直只希望往自己好的方面发挥。但往往进步不多。人应该克服困难，把困难当成是生长的粮食才对啊！ 再说，我有很多必须努力的理由，为了父母、关心我的人、在乎我的人、和我想一辈子的人。 我是应该努力的。 加油，不放弃一定会成功的。 坚持是最好的品质，我可以的。^^ 我的愿望，我要拥有值得光荣的人生。^^ 我会活得好好的。 还有，最近真的花很多钱去了，要开始省咯。 不管是什么时候，当有人问起你：你今天过得好吗？ 心情怎样？ 你就要回答：好^^ 心情很重要哦。带着好心情，过得快快乐乐的〉 所有愿意努力的人，加油，相信你是可以的。^^

我的大学生活

跌跌撞撞，反反复复，在做工和读书这两个选择中，我还是选择了读书。曾经何时，读大学过大学生活是我的梦想，如今，我真的过上了。 该怎么说呢？ 我应该感激老天爷爷的疼爱，让我有机会完成梦想的吧？ SPM的成绩出炉的那一刻起，我就知道自己是一个多么幸运的人，上天让我的成绩记录长得不错，也让我成功地被大学录取了。 幸运是一回事，真材实料才是重点。 在大学里，除了跟会说话语的朋友聊天，还有跟卖食物的aunt uncle 用马来或华语交谈外，其他的都用我最差的语文课-英语交谈。 不管是lecturer ,tutorial ,看的书，notes ，资料，功课，全是英文。 我现在才知道，大学是不容易的。 我现在也在后悔，当初我在英文节时，到底是在做什么的？ 睡觉，聊天，做别的功课…… 英文不好的我，在大学可是过得十分吃力噢！ 也许别人用一个小时来温习，我就得花两小时，因为一小时是对着字典的…… 数学也是我面对的一个很大的问题哦…… 以前的我都是依赖数学好的朋友教我和帮我复习才能考得不错的成绩的。可来到大学，接触的可不是像以前一样的数学，而是我们学校文科班没有的，像高级数学一样的难题哦。 没接触过高级数学的我，学起来真的一个头大，一个头小了。 很乱。formular 看不懂== 有点难过，别的朋友，中学时期文科班也有高级数学，就算没有也有economics ，可是我的学校却没有。又听说我们的学校原本有economics 的，可是后来又取消了。为什么呢？我们的中学有没有为我们文科班向往上大学的学生想过？有没有想过为他们把学习的路铺好呢？ 好在我依然被上天眷顾着，在我的大学生涯中，还是遇到了很多愿意帮助我的好朋友和贵人。 在大学的朋友人很好，住的housemate 也都是好人。我是应该感到十分庆幸的了。 能够遇到一群能开玩笑，愿意指导你，愿意接触你，和你一起聊怎么精明消费的朋友，真的应该心存感激了。 在佛堂住了后，我学会了不少东西，每天的晨读都很有意义。 希望我能应付得来我大学的生活，不白费父母，家人对我的期望！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

很想到海边或者高山，对着美丽的大自然大喊，让他们分担我的烦恼，让他们分散我沉重的心情。

真的很烦恼，觉得自己快崩溃了。

“大人的事，小孩子不要管将多”。突然间很喜欢这句话。

毕业后真的很多烦恼来。

我终于知道，为什么大人总说我们小孩子生在福中不知福。原来长大了就会有很多烦恼了，而小孩子只需要把书读好就ok了。

上一辈的烦恼，让上一辈的自己去解决。这是一个长辈告诉我的。

但是，看着自己疼你疼到好像自己的女儿一样的亲人有困难，你会开心吗？

有点良心的，都不会吧！

认识了一个又很疼我的长辈，对我很好，但是他的作风，跟我太不同了。

尤其她对自己的家人。

我那天还帮她打信息给她家人，心里觉得内疚。

我的家变了，很干净，很整齐，但是我却很心痛。

为什么？

因为我妈咪的花花草草被剪了，我要环保的东西被丢了。

这种干净，牺牲很大。

每天都夜睡，在听里按电脑，是我最轻松的时光。

刚听完车回来，好累。其实很想睡可又睡不着。声音很大，睡不了。

今天才知道，驾车不容易…

脚痛，头晕，还好没在车上呕。

最倒霉的是听的时候坐隔壁的是吸烟的香水朋友。香味加烟味……

回到家，又听见很多很多的声音。

我突然觉得，我懂事了。

很多东西都要懂。

很多事情，明明与我无关的，却因为情和义被牵累着。我不想干涉，那明明是不好的事，我根本不想听，却必须去听，去懂。

可能那就是大人的世界。

有的人，把我当白痴，我做任何事，都要调查清楚，问东问西，说到我好像什么都不懂似的，一文不值。

有的人·，却当我是万能的，什么都告诉我，就连我要睡了，都是在讲话声中睡去的。

我怕了，不敢在客厅睡了，还好爸爸回来了，到他房间躲最安全了。

很烦很累，我宁愿一直去做义工，睡觉，去学校，去工作也不想留在家里。

家明明是舒服的，安宁的，为什么会让人如此厌倦？

有些对你好的人，也许只能满足我物质上的不足，需求，但却害我的心灵受伤，我的精神崩溃，这种好，接受了却很累，很累。

休息是为了走更长远的路，可对我来说，休息是为了躲开一切与我无关的烦恼。

今天似乎有个美好的天气，但是我却不见得有没好的心情。

睡醒是被说话声从梦中拉回现实的已经让人有点点的不快意了。

今天是十五。

我知道我睡迟了，对于神明，我知道我错了。

洗刷完毕，我决定要好好做家事。

香没了油没了，是最大的不足。刚巧小姑来，我要求她載我去买。

她说得对，我什么都不会，只是个只会依靠人的人。

我知道了一件事，更让我清楚爸爸多爱我，多疼我，多为我。

让我顿时有一股想去工作赚钱的冲动，我想爸爸不用烦恼钱，我希望家人可以过好一点，我希望当亲戚谈起我们一家时，说的话都是好听的，赞美的，羡慕的。

别人怎么说可以没关系，但是亲人的谈论，是最刺耳的，因为是亲人。。。

当那一句句用荆棘编制的话送进我的耳朵里，说这都是自己的家人时，那种痛苦，有谁知道，何况说的人还是自己的亲人？

我真的很希望，这种话不会再听见，虽然不管别人怎么说我的父母，我都不会改变对他们的想法，他们永远都是我最爱的爸妈，自己是他们的辛苦，没有人知道罢了。

一个钱字，剥夺了多少人的名誉？夺走了多少人的幸福？

爸妈是多努力的爱护我们，只有我们知道。

我很想把事情都做好，但是总遭到被嫌的声音。

也许我真的是个，什么都做不好的人吧！

即使我觉得已经很好了，进步了，但是却还是被嫌着，被唠叨着，一声一声的唠叨声把我弄火了，一句一句的顶撞却换来家里安静得可怕的气氛。

原来，我在面对家人和处理和家人的感情事是那么的愚昧，那么的无知。

从小养到我大的人，我都还不清楚，她的要求有多高，要怎么才能让她满意。

我想靠自己做好所有事情，因为我不想他们每次说起我时，都说“她不叫不会做的 懒到……”说起别人的女儿时，就赞不绝口。

我以为只要努力地做好就可以了，原来我错了。

做的时候，不管你做得好不好，总有人在你做之前说你一大堆，被人看见的，总是你停下来休息的时候。

你在忙在做事时，只有自己看得见。

别人都说自己女儿好，什么都会，可那细细的手，真的让人想怀疑是不是真的。

他们可以成绩好，有会做家务，又能进厨房，却样样都通，而我好像什么都不懂。

只有自己在满意。

有时真的很累，只好用麻木来自我陶醉。

毕业进考场，
难持好心情。
紧张心跳快，
着急把人害。
为得好成绩，
多少人勤快？

考试前自信，
进考场心急。
抖着走进去，
哭着走出来。
想得好成绩，
祈求天保庇。

平时试拼命，
重要试没心。
读又读不进，
都怪没有心。
考前少复习，
只能凭记忆。

苦了数星期，
终于能脱离。
一切已过去，
只能等结局。
未来路还远，
明日要珍惜。