补给某人的感言

虽然过了一段时间，但是犹新的记忆依旧储存在我的脑海里。

在很早之前，我就为自己编制了一个假期的行程，可惜的是，不够稳中的我，让父亲改变了我的行程。 整个假期（直到现在）我最开心的一天莫过于拥有那位还会找我聊心事的女性朋友，凯特林小姐陪伴的新加坡之旅。   

在新加坡工作了一段时间的她，除了有一点我接受不到的改变之外，其他的变化让我觉得她更加成熟和稳重了。为此替他感到高兴。看见她在异乡还是能遇到疼爱她的长辈和聊得来的朋友，感觉很安心。 

可是阿，每当她沉沦在被别人疼爱的时候，希望他也别忘了在马来西亚也有疼爱她的好干爹在阿~ 一个不管她在国内外还是关心她的好老师，应该被她好好孝顺才是，为了送她一份迟来的礼物，老师可是一大早就把“礼物”送到来我家门前的说。 

好吧！ 感慨的话到此为止，是时候分享我在这个旅程的心得了~ 

在这趟旅程呢，再次经历了我崭新的第一次， 溜冰。完全不熟悉新加坡的我，跟着凯特林小姐搭着马来西亚找不到的方便地铁，来到了溜冰的地点，吃了由凯特林小姐请客的午餐后，我们，还有凯特林小姐介绍的两位美丽又好谈的朋友，一起来到了溜冰场。

换上溜冰鞋，我们就像刚学会走路的小朋友， 担心自己会跌倒似的慢慢走向冰冷的地面上。一开始就害怕着会跌倒的我，只敢扶着一边的扶手，慢慢的向前移动，看着那些在身边飞来飞去的小朋友和大朋友，是挺羡慕的。不过嘛，我只是溜冰的新生儿，在整个学习过程没跌倒，还真的能离开扶手的滑真的很不错了哦~ 也该小小的羡慕自己一下~

我们大家你扶我，我扶你的互相帮助，最后还不赖的在溜冰场中度过了愉快的一个下午。 朋友们一起尝试新事物真的可以增进彼此之间的友谊，也很荣幸的，这些回忆都有被手机的照相功能记录下来，留给以后怀念。就这样，我的第一次溜冰的经验，给了我向往的新加坡和与我的好姐妹分享了。

人生经历得越多的第一次，学习到的东西也就越多。我一直都很相信这句话~

谢谢这位好友～　^_^ 

接下来呢～我们就去吃晚餐，去逛街和到我最想去看圣诞美景的orchard走走，我们也拍了很多很多美丽的照片～

那一天的心情，无疑对一个刚考完试的我来说，是最美的心情解药，是最好的假期回忆~

无限的感激，无限的欢乐和高兴～

虽然那一天结束的很快，但是，时间会被认为过得快，那时快乐的证明～

从今起我还是要心怀感激的继续每一个心还能跳动的日子～

送给我的好友凯特林，希望她听懂我心的声音，好好的继续进步，烦恼可以放掉，还有多孝顺该孝顺的长辈阿~

完 

旋转

我们都犯了同样的错，只是时间不同。 今天一早，我是被妈咪和弟弟的吵架声惊醒的。 昨天弟弟的钱被偷去后，他就变得很无理取闹，今天早上，就跟妈咪斗气，不要去学跆拳道。当初是他先要学的，现在又半途而废，妈咪生气很自然。加上弟弟一直都不觉得，把钱弄丢了是他的错，理所当然的只会发脾气，我也实在看不下去了。今天早上的吵架，还让多年不打孩子的妈咪，生气的用手打弟弟。 天下父母心，那个不爱子女的？结果，先哭的，是我妈咪。那是因为打在儿身，痛在母心啊！我看了心也酸得很，拉开妈咪也跟着哭了。不是我吃醋说醋话，从小到大，妈咪最宝贝最疼爱的，就是这最小的弟弟。她花在弟弟身上的心血也是最多的。如今被弟弟如此叛逆，不心碎可能吗？看见自己的母亲如此难受，我这个大女儿心里也难受得很，我跟朋友说过，所有事情，都不比我的家人重要，家人是我最想保护的人。平常看见姑姑说二伯，这个亲戚说那个亲戚，我虽然没说什么，但心里还是不希望这些事情发生的。何况这次吵架的，是我如此亲近的母亲和弟弟？ 我决定扛起大姐姐的责任，找出弟弟会如此叛逆的理由。结果，一把真诚的眼泪，一把心疼的责备，真的让我成功了。最后才发现，弟弟会如此无理取闹，如此叛逆，我有逃不去的责任。他妒忌，吃醋了。他认为母亲只重视我和大弟弟，读大学的我们也不重视他这还在读中学的儿子。这是多么无知和愚笨的想法？我们读了大学之后，需要的费用很多，弟弟认为妈咪只肯把钱让我们花，却不给他买新电话。因为他之前得到妈咪的承诺，将送他一架新手机。可是因为我之前得知我下学期的大学费用需要好几千，妈咪只好延迟给弟弟的承诺，因此使他有这种错误的想法。对于这一点，我不知道还能怎么劝他了。 原来，风水轮流转是真的。我们就好像坐上了嫉妒吃醋的旋转盘，这一回指向了弟弟，而我和大弟，就成了他吃醋的对象。从小到大，弟弟最聪明，最受到爸妈的宠爱和保护，家务事不用做，要什么玩具都比我们多。吵架骂架打架也好，错的就是我们，无辜的，还小不懂事的永远是永远比我小的他。他就是如此受保护的小孩，一个被奉上“小霸王”称号的小皇帝。我可说是样样让着他长大的。吃醋，羡慕，妒忌，我也有过这种经历，甚至还想过，是他把我的东西都拿走的。有时候我还会觉得，因为他，连父母都变得无理取闹，是非不分，明明是他的错为什么怪我，骂我，指责我？？ 那时候的我也是那么的幼稚，没脑袋加不成熟。那是父母亲在用严厉的方式来让我的肩膀，训练成能担起当一个大姐姐的责任。没有父母不爱自己的孩子，他们是很爱很疼我的，我一直都知道。每个家人在家中都扮演者不一样但同等重要的角色，这些不同的角色，都用不同的义务和责任，这些责任最终的目的，就是要保护和爱这个家。 其实，我不难理解弟弟会如此无理取闹，一直被宠着的他突然觉得自己失宠了，当然会有这种想法。加上昨天小偷偷去的，是他辛苦存来要买电话的钱，他发泄出来也不奇怪。不过她因为妈咪想先解决我们大学的学费而觉得妈咪不重视他这一点，我真的感到很难受，很心痛。他指责我：你什么都不懂。我想告诉他的是：什么都不懂的，是你。 我让了你十几年的，你让我一次，很难吗？ 一开始读大学我就下定了决心，现在的我，学费由爸妈先付，毕业以后，弟弟的费用由我来担。我会让弟弟读好的用好的，只要我有能力，我会尽量满足他他需要的用品，金钱。可是他视乎没有看远的，执着在现在不满意的事。叛逆期的他，希望能早日相通，不让爱我们的母亲难受，也别让在外工作的父亲担心。你说过，你没有把心事告诉爸爸，就是不希望她在外一担心，我相信你是懂事的，只是你还不懂得想更多更阔，妈咪的心痛，你没有去了解。满足不到孩子，妈咪比你更加失望和难受。爱你的姐姐我，永远都希望你能快乐，不要再像我以前那样，活在这种最不应该吃的家人的醋里。我真心希望你可以开开心心的只为了尽好当家里的一份子的身份，爱护和保护我们的家。

不同人，不同心...

我自认自己是个拾金不昧的人， 我这人没什么优点，让我自己对自己最光荣的，就是能保留这一颗单纯，没有要伤害别人的心。即使说人坏话也只是生气，过后总会受良心谴责。我会想尽办法帮助自己有能力帮助的人。 至少不是坏人。

但是，我却面对着一件一件不如意的事，今天，我那热爱打篮球的弟弟，被偷去了100多令吉。我自认拾金不昧，从小学开始捡到20仙都会还给老师，但是身边却一次又一次发生被偷钱的事。明明没有掉，没有失去，却被人刻意偷取。

如今的社会，拾金不昧的新闻出现的机会有多少? 反之打劫，小偷，抢匪这些事件，多不胜数，到处都有可能被偷被抢事件。不过是一个乡村的篮球场，都能发生这种事。

之前的我还单纯的看一个影片而生气，是一个偷商场货品的女孩被威胁让保安看胸。 我同情那女孩，觉得她偷东西可能是面对问题，只是用错解决方法了。我也不悦那些保安如此侮辱别人。

但偷东西始总是错的阿！用偷取回来的钱和东西帮助了你解决自己的问题，那么那个被你利用来帮助你的人呢？他就得承受你的错带来的负面后果，公平吗？

难道只有你需要别人不用吗？ 别人能得到是天掉下来的吗？你没有靠自己的能力去为自己赚取却去伤害别人，你的良心还存在吗?

我没什么懂政治，但最近由于选举，面子书上的理论、影片等我是看了一篇又一篇。会不会真的需要改良我们的系统管理，这种打劫，失业，贫穷，违法，混乱才会减少？ 我还不过是个学生我不知道，但是我只看见身边一件又一件残忍的事情发生在现实上，心里害怕得发毛。

我不知道该怎么评论，我只希望这种危害到他人的事件不会再发生。

how tired am I ?

This can be good news or bad news, finally, my brother is going to his university life. he choose the same university with me. He work hard, he can study alone until midnight. i feel very happy because he change he attitude to study hard. But don't know what happen, i feel so stress too. Maybe i think this is my responsibility to take care of him, as one of the family members, as a sister. Sometime i will care him much that me. For example, if my class at 8 a.m, that is a possibility wake up at 7 o'clock. But because of my brother come to here, I wake up early just because i want confirm he wake up already. Although i don't have class or I sleep at 2 a.m. yesterday. I will help him to do all the thing i can, as a responsibility person, it is so difficult for me. But I'm really is that kind of people. My exam is coming soon, but i just scare, I don't know what should I do to improve myself, I know how weak I am. It is seriously tired when you feel stress but you can't make yourself concentrate to the examination. This is the last semester for me in the foundation, I hope that i won't fail any subject. Hope that god bless me. I will try to make myself study hard before and during the examination. Yesterday, I feel painful because I know something in real. Actually, how many friends I have at the University? I know many people, but how many people I really can talk with, play with, enjoy with,laugh with, stay with? Yesterday is the BBQ event day. This BBQ create by my friends same foundation with me. But i didn't go. I feel sad because finally I didn't join them. Why I didn't join? Because I scare lonely. I will agree to attend this event because of one friend, she go so I brave to join. But suddenly she tell me she didn't go. So I also tell my friends i didn't join too. I scare I'm the people ignore by other, actually I always have friends to accompany just because I have one smart friend accompany me. If she not around me, I just a people who not really have any sense of presence. I just like, don't know how to join another people, maybe I scare I too stupid and don't have confidence that can let people like to be friends with me. I don't know why I will become like that. Before enter to University, I'm a very hopefulness people, I will try to help people, try to be friend with other. I can go to talking with all my classmate at secondly school although different class student or different age. But how about now? Just the classmate I still don't have the chance to talk with them, how can be friends? maybe because I don't have the ability to be their friend? Actually I not really don't have any friends at University, I know a lot of people. But all of them clever, beautiful and smart, how about me. I just try to get help from my friend but I just like didn't have any function for them. I feel that I'm very useless. Maybe, this is a exam for my by the god. God hope that though this event I can know that how much important to have more friends. But I really can get ??I think I should learn a very important thing before I try to get more friends, which is learn to change. I should change my attitude, change my knowledge become more clever and useful, try to improve for all aspects, try to be a good people and try to make me believe to myself. The most important thing is, I can change my negative thinking to positive. Like my first personal presentation in the second semester of my foundation, "start from zero". There are a lot of chance to us to start again from the beginning. Don't give up,I will success in the future... I'm a hopefulness people ...

有希望就会精彩，有梦想才会充实

帖子标题？ 每次写博客，我看见这个我就头疼了。 我要给我的心情日记，安上个怎样的名字？ 想不到好标题，难道就来个无名诗吗？ 普普通通的人生里，不为自己想个标题那就更加普通了 看来我还是个执着得可怕的人。 这些日子，我找到了一部我很喜欢也很欣赏的动漫…… 是啊 也许活到19岁的我还在看动漫视乎很幼稚， 但如果可以，不是，是肯定可以 我到老了也许还会继续看吧 ^^ 有时候看一些小孩子看的东西，可能还能提醒大人，让那些糊涂了的大人们醒觉也不一定。 这套动漫，我百看不厌。 他提醒我的，不只是一些小道理， 还救了迷失方向的我。 我会继续支持这套动漫的 ^^ 现在来讲述我简单的人生吧。 我真的很简单， 简单到我害怕的简单。 懒散的个性让我错过了很多我该面对的事情， 同时，也给我带来了很多困扰。 我像是一个永远学不乖的孩子， 一直生活在失败中。 尤其莫名的责任感让我觉得格外的沉重。 就在我迷茫的想着放弃的时候， 一些歌一些动漫一些情节， 又改变了我的想法。 在我脑海中出现的，就只有“振作” 人的一生， 没有困难就不会精彩， 没有失败就不会有成功。 这一些我一直都知道， 只是有时候， 太过空虚和太会胡思乱想， 总是会让人迷失方向，让人忘记了自己最初的梦想。 记得在中学时期的我， 因为开始学看小说后被一本爱情小说感动得哭了一次又一次而决定要开始热爱小说， 开始为自己开启小说世界的生活， 那个时候的我，每一天都在小说的世界里开心的笑着， 感动的泪流着， 却觉得很充实，很满足。 那时候的我不但看小说还开始开创自己的世界， 拿起笔就在簿子上用文字绘画着我向往的世界，为我希望的天空涂上美丽的色彩。 每一刻都活在甜蜜和感动。 即使那是虚构的，却比真实的事还令人高兴。 途中遇过挫折和失败，但那时候的我却没有放弃过， 一味的为了感动自己和感动他人而努力着。 那时候的我，连我自己也佩服。 当时的我视乎不知道“累”是什么， 就只是单纯的想要为我喜欢的事做些什么。 原来，为真正喜欢的事付出，是一件很自然很自然的事。 没有累也不觉辛苦。 可是不知怎么一回事，我开始忽略了小说。 大概是为了SPM吧~ 之后又进了大学就真的离得远远的了。 但现在的我开始想念小说了~ 刚开始的时候，我一直用一个借口来拒绝自己写小说。 如今已没有爱情的我，能写出怎样感人的小说？ 连自己都不相信，不清楚，不了解的爱情， 能怎么说服别人去相信去期待去感动？ 经历过突然的分手，经历过痛哭和折磨， 我的爱情世界，到了今天不是还没有结果吗？ 看到了爱情的现实，看见了爱情得可怕， 还能感动人吗？ 只怕自己还会污浊了别人的感觉。 但后来我才发现， 写小说不知是要感动别人，还要感动自己。 即使写得不好， 也应该尝试， 试着为自己打开“心门”。 小说也好，戏剧也好，故事也好，甚至歌词，舞蹈也好， 都有一个隐藏着的目的，就是改变别人的思想， 在挫折即将打败他们的时候，提醒他们不要放弃， 给他们带来希望。 至少这些都是我认为的。 所以，我决定为我自己创建希望，我决定为我自己开创未来。 我会继续为了我自己， 精彩的坚持下去的。^^

我果然，还是会无助的小孩

想家了哦，新年回来才一个礼拜... 今天有事讲故事的日子了，题目是《心理的爱，给着命令我站起来》 全身心冰冰凉凉，好冷，好冷... “宝贝，好好的站起来，别随随便便给我倒下。” “是啊！我的心肝宝贝是坚强的。” 是谁？谁的声音在叫我？真的是，父母吗？ 不是，那属于我父母的声音，不是来自于我的父母， 而是我自己的心~ 睡眼蒙蒙的孩子，从躺在床上的半梦半醒的颓废状态中，缓缓地双手撑床做起来。 感觉，十分吃力的样子。 那是，想家感觉吗？ 嘟嘟…… 嘟嘟…… “hello, 妈咪？没什么，哈哈，没事做打来聊聊的。你在做么哦？爸爸呢？在外公家哦。嗯嗯，我会的了，嗯，那晚安，88” “hello,爸爸？吃饱了吗?有啊，刚刚才打给妈咪。哈哈。只是打给妈咪，没有打给你怕你吃醋，哈哈。嗯，你也早点睡哦，晚安” 这才是爸妈的声音。 为了证明刚才我听到的声音的来源，我拿出电话给在家的妈咪和在外公家附近工作的爸爸，顺便聊聊家常话题。 好想念他们啊！ 果然那个唤醒我的声音，是我自己。 什么时候，我已经自己模仿父母的声音安慰和鼓励我自己了？ 当我难过，寂寞，无助的时候，这些话，这些支持，都有我自己，用想象的，把他们用父母的声音讲给自己听。 难道我已经到要自己给自己这种爱的支持了？ 不是的！ 在这种时候，我们更加不应该给失败打倒。 我会这样，那是因为感觉啊！ 爸爸妈妈对我的爱，已经是一种感觉了，那是跟我的想法统一的，是一致的。 他们不需要用言语表达，那是因为，他们的爱，由始至终都是用心在传授。 这些在我难过的时候，总是会出来支持我。 错了，这些爱，其实一直都在传送给我们的。只是我们忙起来的时候，忘了去察觉它~ 父母有事忙，他们的心动少了表示他们的爱，但他们的心，却一直的在支持着我们。 我爱我的家，爱我的家人，爱我的父母~ 爸妈，你们的声音，是我失意时的强心针。谢谢你们，因为你们，我在什么情况都是幸福的。 这，心理的声音，我会利用你，在每一次跌倒从新站起来，知道有一天，我再也不会倒下，就到我来用行动和所用，来报答让我拥有心灵声音的父母，和所有我的恩人。。。

1月5号

今天的我，睡到下午2点才起床，可以说是懒得不行。所以一起床，就会被妈咪唠叨一下。我发现，我每次的故事都写不出我想表达的，因为一天太短了，我无法做出有意义的事，而且还能把这些事，连成一个人的完整故事。所以，今天的我，还是会写故事，但完完全全不是我一天的流程，而是我的概念，我的想法，和我想要的事。今天触发到我的和我所希望的，将成为我故事的内容。就这样，故事中的人就完全不是我了。而是一个故事的中心人物，没有别的关系。 故事题目是~真累 “你知道吗？一个人最累的时候，不需要做什么，却一直被责备，那种‘累’，是打从心里发出来的。” “又在喃喃自语什么？赶快工作，懒人。上班已经迟到了，别老是对着花花草草说话啦！” “是！老板娘！”这是我今天被老板娘骂第几次了？我自己都不记得了！昨天睡了一整天的我，刚才起床就赶去上班了，明明没做什么，却因为这老板娘一直给的炸弹，炸的浑身无力。工作只是肉体折磨，但听别人的教训，是心理的擂台，不能出拳的，就只有被打罢了。 工作迟到的我，因为上班时间变短了，所以觉得下班时间来的很快。拖着沉重的身体离开了办公室，我却没有想要回家。 拿出小镜子一照，天啊，这压根不像睡足十二小时的人的样子吧，倒像48小时没睡的鬼脸。 不行！总得让自己做些什么，让自己“应该”那么累！ 但是，我可以做些什么？不知不觉，我走到花园去了。看着众多花花草草，我是不是应该配合老板娘所说的“喜欢对着花花草草喃喃自语”，而照做？在工作时，因为只有个盆栽放在我的办公桌上，所以当我自言自语的时候，总被她看成在跟花草说话。 “人总是顺着别人期待的样子而活，做别人希望自己做的事” 我还真的对着花草说了。 傍晚的风很轻，但却能吹走把一个人压得喘不过气的压力。很舒服的风，累意减少了一些~ “好吧，总得找些有意义的事来做！”我离开了花园，然而，我所谓有意义的事~ 呵呵，我出现在了洗碗盆的前面！ “示范完毕。小朋友们，洗碗就是那么简单又容易的事，你们学会了吗？现在轮到你们轮流学洗自己的碗碟好不好？” “好” “那好吧，你们排队轮流洗，记得要把肥皂洗干净，不能留在餐具上哦！不然下次用的时候会吃坏身体哦！” “好的” 小朋友们学着我的样子，有模有样的清洗自己的碗碟。我暗示身边一起看这群小朋友的义工，让她先顾着孩子们，我到厨房帮忙洗别的餐具。 “阿姨，我来帮忙吧！”我蹲在一盆一盆的水边，拿起海绵，开始往水里的碗碟进攻。 “好！乐心啊！你都好久没来了，怎么突然又来了？又想让自己充实起来吗？” “阿姨，你还真了解我”每一次无聊，觉得自己很颓废的时候，我就想做些有意义的的事，而那事，就是义工。有意义的工作。 “都洗的七七八八了，待会儿小朋友们回到后边的游乐场去游戏，你要跟大伙儿一块去吗？”张阿姨有点吃力的站起来，我帮忙她将洗好的碗放回原位。 “也好啊！当是放松也不错。” 我就这样跟着一群小朋友到游乐场去了！跟小朋友玩了不一会，我就像是参加了越野赛跑回来了一样，气喘呼呼了！ “不行了不行了，心姐姐要去休息了，你们跟情姐姐玩去” “那么快就累了啊？” “是啊，张阿姨。我看我也老得差不多了，不能像以前跟他们玩一整天了啦！”我跑去张阿姨身旁坐下。以前，总是张阿姨一人坐在这长凳上，看着我们游戏，没想到这一回，我也坐上这长凳了。 “年轻人，不是你老了，只是你用来游戏的精力已经减少了，用在了别的地方~你们啊！还不是被现在的工作啊，压力啊等等的其他事用去了那些年少时只想快乐的心态。懂得想别的事是成熟了没有错，但忘了快乐的根，那就有点遗憾了，知道吗？” 我似懂非懂，只是静静的看着小朋友们天真，快乐的追逐着。 “张阿姨，每次你看着孩子们玩乐，你的脑海中有没有出现过什么？” “有啊！我在想，快乐，其实很简单，就是这样，看着他们快乐” 真的很简单，老人家想得开的，就像张阿姨一样，容易满足，容易快乐 “那你呢？你现在坐在这里了，心里想的是什么？” 我吗？我在想什么？ “我在想，童年的回忆，真的回不去了~时间的流逝，带来的不少却带去了童真。好怀念以前，还是那些小不点的我，不对，是我们！” 这一刻，在我眼里出现的视乎不是小朋友们的样子，而是从前，我和一些失去联络的童年玩伴一起游戏的美丽画面。是一幅幅值得收藏的美丽回忆~ 我在心里默默的责备自己，“不懂得时时刻刻惜福的人，永远都会觉得失去的比较好！”如果当初珍惜了，就不会有今天的失去。。。 骂完我自己，我彻底~累了。（完）

1月4号

今天的我，也没什么特别，就真的给自己休了个假，没有忙碌的打扫。看戏，听歌，唱歌，简简单单。不过，在这种空闲得有点颓废的空当，我又发现了一个用写故事和小说来写blogger的好处。那就是~我随时都会在想，我今天该做些什么来让自己的blogger能写出什么故事来。就这样，很多时候，我都在考虑，我做这件事，能学到什么？能写成故事中的什么情节？我开始抱着学习的心态，和创意的心态对待每件事了。可有一个障碍。每当我有灵感决定要这样那样写的时候，到了晚上打开电脑开始发挥的那一刻，我已经忘了~结果就是写成一团糟~为此，我已经想到了一个好办法。^^我决定以后有灵感时，就将其写下，或记录在电话里，那样到晚上的时候，我就能重看自己要写什么的灵感啦^^这个方法明天才用，因为今天快过完啦^^ 今天我也是以小说方式表达，但这小说里会藏着一个小故事哦~ 题目：《休假》 “太阳公公，别再晒了好不好，我要睡觉啦~”一早起床，不不不，一点也不早了，都快11点了，太阳公公的光线，少了被拉开的窗帘布阻挡，就毫不客气的往我身上照。强烈的光芒让我的眼睛无法不被打扰的继续闭着补充能量啊~ “桌上有早餐，弄热了吃吧~”姑姑在叮咛着。 “好的”我回答 “吃完早餐就把午饭煲了，还是先煲了吧，你看都几点了？” 妈咪补充道。 “好的”我还是这样答 搞定好一切后`，我就端着我的早餐，坐在电视机前面，欣赏电视剧。这是一套男主角不怎么帅，女主角不怎么美的偶像剧，故事情节大约大约懂的，只是期待心作祟，还是像以前一样，一直问个不停。不久后，我就换看自己pen drive 里的戏了。 是电影，不错，魔法的，我都喜欢，又是小朋友，又有家庭温暖，我喜欢。 这戏还吸引了我家大大小小的孩子。 看完戏，我大方的让电脑休息。 “家怡，你不是说要做工吗？还不帮忙？” “好的” 我又用一句好的跑到了一堆电线的中间，开始和电线拉拉扯扯。 昨天也和这些电线拉扯过，拇指的中间，有点疼了。 在和电线拉扯的时候，一个故事在我的脑海中呈现。 故事名字是《十指手指一双手》 大家一起努力，不管这么样，都想把工作完成。他们不会打架，只是默默的互相付出。偶尔，左手会不小心弄伤右手，偶尔，右手会不小心弄伤左手。他们不是故意没有恶意，从不向对方say sorry 。因为，他们都知道。 他们没有语言1上的沟通，彼此都不说话。但是，他们永远都那么互相扶持。 这一次，拇指受伤了，其他的手指，都极力的帮助拇指，减少他的工作量，让他可以休息。 其他的手指，都很乐意自己多出一些力气，只想帮助拇指。 其实，这跟兄弟姐妹，家人，亲人的情谊，不是应该一样吗？ 本来就应该互相帮助，互相扶持，为对方付出。和手指的不同，就只是多了语言，多了思考，和不同人的概念，其实，两者都是一样的。 故事结束了^^ 我就这样的到了一个新领悟。 之后，我就继续我的休假，煮饭，吃饭，看电视剧~ 完^^

1月3号

我发现，故事或小说来表达的方式很不错，故事中的主角，用的不是我的身份，我会更清楚的发现那个角色犯下的错从儿检讨我自己。很多人，喜欢批评别人却忘了回头看看自己。我喜欢这种写作方式和概念。 今天的我很平凡，平凡得让自己都觉得平凡。没有很多的意见，没有很多的想法。所以，我今天决定以小说的方式，来描写我喜欢的这种平凡~ 题目为~《平凡》 “家宁，起床了，别忘了你还要去银行啊！你的簿子满了，要换啊！”妈咪一大早就将我的被单拉开，露出个穿着plkn 睡服的我。因为想起去年的今日自己是在当兵中的一员，所以就一时兴起，拿回之前的衣服来穿~ “哦 我知道了啦~”懒洋洋的我从双层床上跳下去，然后又懒洋洋的到冲凉房去洗洗刷刷，然后就平平凡凡的做平常做的事，只不过多了一样，就是到银行去换簿子。从银行回来，我有继续平凡的过。 “家宁，帮忙收拾咯，昨天还没完成呢~” “好的，等一下就来”很明显，开工的时间到了。打起12分精神，我进行着和昨日一样的工作，开始蹲在洗衣处洗伯母拿出来要洗的“家具”。今天比昨天少多了。之后就打扫一遍之前放橱的位置，一大堆的老鼠屎。 “累死了，明天我要放假哦~”我在客厅跟伯母说，原因是，她在跟我讨论，明天要我帮忙抹窗。== 我真的累了，两天的忙碌，我累到了~ 可是长大后，真的跟小时候好不一样。 小时候的我，害怕被长辈叫名字，因为多数是叫我做家务的说。家宁，几乎成了女佣的名字。 但长大了，这名字不需要一直被长辈们叫，自己都想让自己忙起来，感觉比较有存在感，也能说是安全感或实际感吧~ 我分不清楚那是什么感觉，总之自己想做些什么就对了。 我开始自动帮忙妈咪做我之前妈咪叫我做，我也不想做的工，放灯脚。 做完工后，我又跑去拔草，之后又去煮饭，然后之后又平平凡凡的过着正常人会做的事~ 今天最特别的，就只有和弟弟的小小对话而已。 他不想继续现在的工作，为难了处处帮助我们的阿姨。我在劝他的同时，也被他骂了一顿~ 我没有很激动的反应，只是平凡的连我自己都觉得不可思议。 “家宁，你是不是疯了？”我问我自己 “不”我回答自己“我只是学会静静的看自己和别人了，我在享受着平凡的人生~ （完）

1月2号

今天的我很忙碌很忙碌，在忙碌的当儿，又有很多很多的想法和念头，其中一个，是将我的blogger 内容，通通换成故事小说。用故事来述说我的感想，用小说来描写我的心声。我想用不同不同的故事，来填满我一个人的~心的声音。因此，我决定从今起，改变我表达心情大的写法哦哦 ^^ 今天，我要开始写故事咯 ^^ 题目：两个人 佳欣和安琪，是两个截然不同的女孩。佳欣比安琪大几年，但年龄较大的她却得忍受被安琪用凶凶的语气回应的话。这已经不是一次两次的事了。 这一天，正在大学假期的佳欣正在帮忙大扫除，因为快新年了。由于前一天晚睡，佳欣睡得晚了，但一睡醒，她就开始忙碌起来了。坏坏的老鼠毫不客气的在她家到处拉屎。当安琪的母亲把放在一起的两个厨移开的时候，发现了这只搞破坏的坏老鼠。之后，就上演了一场《人抓老鼠》的电视剧。又是蚊油，又是纸袋的，佳欣没兴趣观看，甚至觉得有点残忍，便占时离开了现场。等到这戏结束后，她才回去继续。 除了老鼠外，还有一个巨大的，壁虎~ 全家的人都知道，壁虎，是安琪的天敌，安琪，怕壁虎~ 就在这时候，安琪放学了~ 佳欣知道安琪怕壁虎，原本想跟她闹着玩，就叫她过来看看~ 结果，没有意外，就是招来被骂~ 姐姐又被小妹妹骂了~ 佳欣总是不明白，为什么她总能被别人开玩笑，但她，总不能~ 基本上，她对安琪，日积月累已经开始妒忌羡慕恨了~ 但每次都是当时恨，过时软啊~ 她开始在想，为什么安琪，总能那么幸福~ 安琪怕壁虎，用这个借口，她可以不需要帮忙大扫除~ 安琪可以每天看戏参加活动，却可以考到让他父母骄傲到对她百依百顺的成绩~ 安琪明明比谁都懒，爱心真的很难从她那连帮他弟弟都不愿意的行为中看出来，可外界的人，却都认为她好得完美？？ 还有很多很多安琪让佳欣羡慕的地方~ 但就仅仅能羡慕，她的反驳，只会让人看不起和责备~ 这两个人，活在了不平衡中~

2013开始了

结束了2012，我在睡醒的那一刻看见了2013的天空。。。 我爱这新的一年。。。 今天，我很愉快的过了一天。。。 在这个意义非凡的日子，我跑去了客厅睡呼呼觉，抱着我的宝贝睡得很香很香。。。 睡醒之后就是一些日常生活做的事，之后就是陪着我最爱的小说和我的宝贝电脑~ 我想，这辈子，我都会很爱很爱这电脑，很爱很爱~ 看完我的小说，我就以一股冲劲跑去拔草，拔到一半就拔腿就跑。。。 == 之后呢？？？ 我就陪我的 iphone 很认真地玩游戏~~~ 然后又和弟弟拿吃紫菜送的贴子贴在手上形成刺青的图像 == 感觉不怎么充实~ 不过，我却在这新的一年加新的一天里有很多想法哦哦哦 我在看小说的时候发现到，我真的很爱小说 我要更努力的让小说充实我的世界 拔草，我发现我的手指被刺破了，而刺破我手指的就是我小时候喜欢玩的含羞草~ 看吧~ 我在这美好的一天发现，越喜欢的东西，可能伤害你越深~ 爱情也不是一样 越重视的，越受伤啊 我用一句话从朋友那里学来的话回答我妈咪， 爱情~太危险了~ == 我会这样说，我都觉得难得啊啊啊~ 妈咪说，我看啊，你应该要找个男朋友才能改变你现在的性格啊？？？ 我要改变什么性格？？？ == 妈咪，真爱难找啊啊